Para lá do Cu de Judas

Então você é daqueles que julgava que, quando lhe diziam que um lugar qualquer ficava "para lá do Cu de Judas" estavam a falar em sentido figurado e esse lugar não existia? Se é, desengane-se! Existe mesmo. Fica na zona Nordeste da ilha de S. Miguel, na Serra da Tronqueira (veja mapa abaixo). E olhem que a zona é mesmo levada da breca. Bonita, mas levada da breca! Eu que o diga que este ano me meti, sem saber ao que ia, na estrada que segue para a Vila de Nordeste atravessando a Serra da Tronqueira... No mapa turístico essa estrada parece ser uma estrada equivalente à que vai pela costa. Mas não é! É de terra batida, estreitíssima e tem zonas onde os precipícios estão logo ali ao lado das rodas do carro. Não encontrei o "Cu de Judas" mas andei lá nas proximidades.

Disciplina? É tudo uma questão de know-how...

O ambiente faz mau ambiente

Para meditar... «Poucos temas geram um ambiente mais desagradável do que a questão do ambiente. Há histéricos de uma lado a anunciar o fim do mundo e histéricos do outro a assinalar o histerismo dos primeiros, de forma não menos histérica. (...) Os histéricos de esquerda defendem que isto é tudo da bicharada e as auto-estradas devem ser construídas por cima das casas das pessoas, porque se as construirem numa planície deserta o barulho dos carros torna-se incomodativo e não deixa o escaravelho da batata nidificar. Os histéricos de direita consideram que isto é tudo nosso e recusam-se a parar de tomar 17 banhos de imersão por dia, mesmo quando estiver cientificamente provado que, se eles não fecharem a torneira da água quente neste preciso momento, para a semana deixa de haver elefantes, tigres e vacas no planeta. (...)» Ricardo Araújo Pereira na Visão desta semana

À atenção dos Srs. Importadores

Biscoitos destes, se fossem cá comercializados eram um sucesso de vendas...

Guerra ao Telemarketing (III)

Está farto do TeleMarketing? Então faça como eu. Publicidade inserida nas contas recebidas pelo correio Todos os meses recebemos publicidade indesejada inserida nas contas de telefone, luz, água, cartões de crédito, etc. Muitas vezes essa propaganda vem acompanhada de um envelope-resposta, que "não precisa selar; o selo RSF(resposta sem franquia) Insira nesses envelopes pré-pagos a publicidade recebida e coloque-a no Correio, endereçada de volta o a essas companhias. Caso queira preservar a sua privacidade, antes de inserir a publicidade no envelope remova todo e qualquer item que possa identificá-lo. Este é um método que funciona excelentemente para ofertas de cartões, empréstimos, e outro material não solicitado. Portanto, não atire fora esses envelopes pré-pagos! Ao devolvê-los com a propaganda recebida, está a fazer com que as referidas empresas paguem duas vezes pela publicidade enviada. Se quiser acrescentar um requinte de malvadez, aproveite para inserir anúncios da pizzaria do seu bairro, da lavandaria, da florista, do canalizador, do oculista, da costureira, do talho, do dentista, do instalador de marquises de alumínio ou de qualquer outra actividade comercial local, do mesmo género, que esteja mais à mão. Faça-os experimentar um pouco do veneno deles próprios! TeleMarketeer a fugir de si Há já várias pessoas a usar estes métodos de devolver o lixo publicitário. Está na altura de mandarmos o nosso recado às Empresas que abusam da nossa paciência.

NUNCA DEITE ÁGUA SOBRE O ÓLEO A ARDER NA FRIGIDEIRA!

Na cozinha lembre-se sempre disto: se o óleo da frigideira começar a arder, NUNCA, MAS MESMO NUNCA(!) deite água sobre o óleo! Veja o vídeo para perceber porquê. Comece por apagar o bico do gás e depois, com um pano da cozinha encharcado em água, abafe o lume da frigideira. NUNCA DEITE ÁGUA SOBRE O ÓLEO A ARDER NA FRIGIDEIRA!    O EFEITO É EXPLOSIVO!

A exumação dos cadáveres políticos do PSD

Para meditar... «(...) Menezes podia rejuvenescer e inovar. Era a base de sustentação de uma ruptura, sem os ónus de a declarar. Mas os fantasmas de estar só entre notáveis e de o julgarem sem genealogia no partido, levaram-no às escolhas mais revivalistas. Podia ter-se cingido a Ângelo Correia e pouco mais. Ninguém ousaria contestá-lo. Mas preferiu uma política de exumação sistemática nas valas comuns do partido. (...)» Nuno Brederode Santos

13 é número de azar?

Luís Filipe Menezes (LFM) é o 13º Secretário Geral do PSD. Este 13 será manifestação de sorte ou de azar? Para já os sinais são tudo menos positivos. LFM escolheu para a sua equipa alguns notáveis exemplares da fauna histórica do PSD. À cabeça desses exemplares aparece, para mal dos nossos pecados, o inominável Pedro Santana Lopes (PSL). Depois do mal que este sujeitinho fez a Portugal, eis que volta a surgir do caixote do lixo da política onde mergulhara devido ao seu comportamento como Primeiro-Ministro. Logo a seguir aparece Duarte Lima o líder parlamentar de Cavaco Silva que, em tempos remotos, se esfumou da cena política depois de um escândalo associado com o seu rapidíssimo enriquecimento. O enriquecimento foi tão rápido tão rápido que, se na altura já houvesse o Euromilhões esse teria sido um excelente alibi para "explicar" a forma súbita como passou de políticozito teso a personalidade política muito, mas mesmo muito, abastada. Passados alguns anos eis que o homem regressa das trevas qual espectro para nos assustar. Brrr....! Depois lá aparece aquele que foi o braço direito de PSL no tempo em que este, sabe-se lá como, chegou a primeiro-ministro. Sobre Rui Gomes da Silva damos a palavra à Grande Loja do Queijo Limiano: «Rui Gomes da Silva tem no seu curriculum muitas coisas, é um expert em matérias colaterais a temáticas de defesa, sempre se deu bem com aventais, sejam regulares ou irregulares, sobreviveu à Moderna e é um dos compagnons de route da longa caminhada do camarada Lopes. Com a ascensão deste ao poder Rui Gomes da Silva viu-se subitamente fora da Comissão de Defesa da AR, longe de Conselhos Superiores mas ministro, enfim ministro. E logo dos Assuntos Parlamentares. Infamemente ignorado pela comunicação social (que nem quando ele apareceu ao lado de Morais Sarmento aquando de uma célebre conferência de Imprensa da Ministra da Educação lhe ligou puto) eis que o senhor Ministro resolve dar nas vistas... E, como se sabe, para este Governo a melhor maneira de dar nas vistas é marrar com a cabeça na parede, quantas mais vezes melhor. (...)» É caso para nos congratularmos e, quiçá, fazermos como Hermínio Loureiro, presidente da Liga de Futebol, e apoiante de Mendes, que foi um dos primeiros a telefonar a LFM na noite das directas...

Guerra ao Telemarketing (II)

Está farto do TeleMarketing? Então faça como eu. Já alguma vez lhe sucedeu atender o telefone e parecer que não há ninguém do outro lado? Esta é uma técnica de Telemarketing executada por um sistema computorizado, o qual estabelece a ligação e regista a hora em que a pessoa atendeu o telefone. Esta técnica é utilizada por alguns serviços de marketing para determinar a melhor hora do dia em que uma pessoa dos serviços poderá ligar-lhe. Neste caso, ao receber este tipo de ligação, não desligue. Pressione imediatamente a tecla "#" do aparelho, seis ou sete vezes seguidas e em sequência rápida. Normalmente, este procedimento confunde o computador que marcou o seu número, obrigando-o registar o seu número como inválido, eliminando-o assim da base de dados.

Guerra ao Telemarketing (I)

Está farto do TeleMarketing? Então faça como eu. Ao receber uma chamada de Telemarketing a oferecer um produto ou um serviço, diga apenas, com toda a cortesia: "Por favor, aguarde um momento...". Dito isto, deixe o telefone sobre a mesa e vá fazer outras tarefas (em vez de simplesmente desligar o telefone de imediato). Isso vai fazer com que cada chamada de Telemarketing para o seu Telefone tenha uma duração longuíssima, ultrapassando em muito os limites impostos ao indivíduo que lhe ligou. TeleMarketeer a fugir de si Reponha o telefone na posição de repouso apenas quando tiver a certeza de que desligaram. Não tenha dúvida de que esta é uma lição de custo elevado para os intrusos.

Calhandrice

Calhandrice... uma instituição nacional!

A reconquista do Al-Andalus pela Al Qaeda

Passeio junto aos Jerónimos pós reconquista de Lisboa pela Al Qaeda DN: «(...) Um dos objectivos da rede de Ben Laden é a reconquista do Al-Andalus, a parte da Península Ibérica (actual Sul de Portugal e de Espanha) que os muçulmanos ocuparam em várias ocasiões entre 711 e 1492. (...)»

Quem sabe?

Estou farta de tentar descobrir uma solução que me convença e ainda não a encontrei. Alguém me ajuda? Fêmea sou de nascimento, macho me fizeram ser; hei-de morrer afogado pra fêmea tornar a ser.

É suposto que a polícia tem por função defender os cidadãos, ou não é assim?

Como resolver estas situações? Já não é a primeira vez que ouvimos falar de situações como esta. Alguém vê furtado um seu bem (carro, mota, etc.) e depois, embora apreendido pelos agentes da autoridade, nunca consegue a devolução do mesmo... Estranho não é? Pois é. Mas acontece. O primeiro passo para isso acontecer começa pela falta de diligência dos agentes da autoridade em informarem os legítimos donos de que apreenderam o seu bem aos larápios. Porquê essa falta de diligência? Também gostava de saber. Na notícia a situação é bem caricata mas corresponde ao padrão usual. O larápio é detido mas logo devolvido à liberdade. A recuperação da viatura nunca chegou a ser comunicada oficialmente à Junta da Brandoa. Foi um agente da PSP de serviço naquela freguesia que teve conhecimento da situação e a comentou com um funcionário da autarquia, que por sua vez a reportou ao Presidente da Junta O bem é apreendido e, pelo andar da carroça, nunca mais volta para as mãos do dono. Ou volta depois de ter apodrecido num parque exposto aos elementos. É assim a justiça que temos... DN: «Um veículo ligeiro com basculante pertencente à Junta de Freguesia da Brandoa que, na madrugada de 26 de Agosto último, foi roubado em frente das instalações daquele organismo, no concelho da Amadora, a uma escassa centena de metros da esquadra local da PSP, foi recuperado pela GNR da Lourinhã. Mas a viatura ainda não foi devolvida à entidade proprietária. Durante uma operação stop naquela localidade, uma brigada de agentes mandou parar o condutor da viatura, que circulava com matrículas falsas, "ainda com a basculante em cima e com o logotipo da junta na carroçaria", confirmou ao DN fonte policial. Detido pela GNR, o alegado autor do roubo foi presente a tribunal, mas foi libertado pouco depois, sujeito a termo de identidade e residência. Mas o veículo continua apreendido, à guarda da GNR da vila onde foi localizado, desde o dia 11 de Setembro, altura em que foi identificado e recuperado. "É a justiça que temos. O carro está preso e o ladrão, que, segundo nos disseram, fazia parte de uma rede, está na rua", lamentou um dos funcionários da junta. Pouco esperançado em recuperar a viatura roubada, Armando Paulino, o autarca que preside à junta de freguesia, já tinha entretanto começado a ver preços para substituir aquela carrinha. "Faz-nos falta. Precisamos dela", justifica. Entretanto, suspendeu o processo, enquanto espera que o veículo roubado, que tem apenas o canhão da porta danificado, seja devolvido. A recuperação da viatura nunca chegou, no entanto, a ser comunicada oficialmente à Junta da Brandoa. Ao que o DN conseguiu apurar, foi um agente da PSP de serviço naquela freguesia que teve conhecimento da situação e a comentou com um funcionário da autarquia, que por sua vez a reportou ao presidente. Armando Paulino contactou depois o comandante da esquadra local, que após várias diligências confirmou a apreensão do veículo e a captura (e posterior libertação) do homem que o roubou. »

Computadores

O colega "Objectos" iniciou uma nova série dedicada aos computadores que se adivinha excepcional. Não percam. Para aguçar o apetite aqui fica um exemplo.

Bem respondido!

Um professor de Física, dos engraçadinhos, lembrou-se de pregar uma partida aos seus alunos do 10º ano, vai daí... - Oiçam com atenção o enunciado deste problema: "Um avião saiu de Bratislava com uma velocidade de 930 km/h. Quando levantou voo a pressão exterior era de 1010 milibares, a humidade relativa era de 66% e a temperatura 18,2 graus Celsius. A aeronave dispunha de 130 assentos para os passageiros, dois WC (um estava avariado) e a tripulação era composta por 5 pessoas das quais duas eram hospedeiras embora uma delas estivesse de folga." A pergunta é... Quantos anos tenho eu? Os alunos ficaram assombrados. O silêncio era ensurdecedor. Finalmente, o Gonçalo, lá do fundo da sala, arriscou a resposta: - 32 anos, professor! O professor, atarantado, comentou: - Caramba, está certo! Eu tenho mesmo 32 anos. Mas como é que calculaste? Resposta do jovem génio: - Usei a regra da proporcionalidade directa. Sabe professor, eu tenho um primo que é meio parvo, e como ele tem 16 anos...

Uns mãos largas

Para meditar... «(...) os bancos andam a oferecer taxas de juro nos depósitos a prazo de 8%, 10% ou até - uns doidos! - 12%. Bem espremidas, estas taxas de juro são temporárias e traduzem-se em taxas anuais inferiores às dos certificados de aforro. Ou ainda, inferiores às taxas das contas à ordem alemãs. Ah, os bancos portugueses, uns mãos largas...» Snowgaze

Fim de semana prolongado...

Ah... Dolce far niente

CATs

Cultura gatal. É de ver e ouvir.